- Marquage à la culotte -

Outre l'expression capillaire du joueur manipulé, on notera avec tendresse le regard un peu géné de son adversaire. On jurerait que son coach lui a soufflé dans l'oreille avant le match "Tripote lui les burnes sur les corners, ça le déconcentre" et qu'il s'exécute un peu à contre coeur. Il est également à noter que le joueur essaie d'être discret pour ne pas se faire voir par l'arbitre, et pour ne pas passer pour une tarlouse auprés de ses co-équipiers qui prendront une douche avec lui à la fin du match.

Cela nous permet également de se pencher sur Carlos Valderrama, ancien meneur de jeu de Montpellier. Ce joueur est aujourd'hui tristement plus connu pour sa gueule de colombien décoloré et pour s'être fait tripoté à l'occasion d'un corner que pour sa qualité de jeu mais il n'en reste pas moins un immense joueur.

                                               - Carlos tient à sa liberté d'expression capillaire -

Je me suis toujours demandé comment Carlos faisait tenir cette choucroute quatre étoiles (à ce propos, peut-être que le joueur manipulant ses parties sur la photo précédente recherchait la saucisse qui accompagne habituellement ce met - ce trait d'humour pourrait être issu de la biographie de Thierry Roland, mais ce n'est pas le cas - ). Sous son air de je-m'en-foutiste, Carlos devait passer plusieurs heures dans sa salle de bain : moustache impeccablement colombienne, cheveux décolorés (quelques litres de teintures sont certainement nécessaires pour obtenir un tel résultat)...

Un truc est amusant, c'est quand on compare Carlos Valderrama au trés célèbre arbitre Pierluigi Collina: les deux protagonistes sont parfaitement opposés, physiquement parlant. L'un est moustachu et dispose d'une touffe hallucinante, l'autre est lisse comme une autoroute. L'un a un regard de braise et des yeux noirs comme du jais, l'autre a un regard qui fait pleurer les enfants devant leur télé. Enfin l'un joue au foot, est colombien et joue n°10, comme Maradonna et Zidane. L'autre est arbitre.

                                                             - Sans commentaires -

Bref, pour revenir à Johann Micoud, le dernier en date à avoir manipulé un pauvre type en short et chaussettes longues, voilà ce qu'on pouvait lire sur son maillot après qu'il eut touché les testicules de son adversaire.

                                                                   - "Pouêt-pouêt ! " -

Sacré Johann ! Ce n'est pas pour demain l'Equipe de France...

Lundi matin, j'avais rendez-vous chez un anesthésiste à 8h00.

Le type vient me chercher dans la salle d'attente où d'autres pauvres types attendaient pour passer après moi. Il me serre la main avec un grand sourire, dents ultra-blanches et peau parfaitement bronzée. C'est une vérité : les anésthésiste ont vraiment la pêche le lundi matin !

Bref, il me raconte un peu comment tout ça va se passer, me fait la blague qu'il doit faire à tous les individus mâles qu'il rencontre ("Vous n'êtes pas enceinte?") et enchaîne sur la façon qu'il préconise pour m'endormir : la "neuroleptanalgésie"...

J'hésite à lui demander de répéter, et puis finalement une petite voix au fond de moi me rappelle que je m'en fous complètement. Alors je lui répond simplement : "- D'accord ".

Je sens bien qu'il me prend pour une buse, car il enchaîne directement avec un " - Vous faîtes quoi dans la vie ?" Je réponds que je suis étudiant et il rétorque du tac-au tac : "Ah ! Vous êtes en vacances alors !". Je me contente de répondre oui.

Je le sens vexé derrière son bronzage, d'autant qu'il m'envoit un "Bon, alors vous allez faire une prise de sang..." . Je réponds simplement "- D'accord". Je le sens énervé. Il me répond "Tout de suite !".Je le regarde un peu, et je demande "Tout de suite ?"

Il me dit "Oui, tout de suite... Il y a une clinique à deux rues d'ici, allez y tout de suite !". Je me dis intérieurement qu'on aurait pu me prévenir avant, mais bon, je réponds "- D'accord".

Je me dirige donc vers ladite clinique, et demande à l'accueil s'il est possible de me faire une prise de sang. On m'envoit vers une pièce où une infirmière mange des biscuits. Je lui présente mon ordonnance, puis mon bras, elle le pique sans dire un mot et je me barre.

Je prends ma 106, et je vais faire des sondages par téléphone non-stop jusqu'au soir 18h00. Je rentre chez moi et je perds 15 euros en jouant au poker sur Internet. Je décide alors de regarder la télé et je tombe sur "Gang de Requins". On peut donc dire sans se tromper que c'était un lundi de merde.

Cependant, on peut égalment affirmer que je préfère vivre une fois une journée de merde que d'avoir la chanson "Chihuachua" de DJ Bobo dans la tête pendant une semaine.

Participez à notre grand jeu du "Qui est ce connard?", et remportez une bourriche d'huîtres.

Pendant deux jours, des indices vous seront délivrés afin de reconnaître le connard de la semaine.

Aujourd'hui, deuxième et dernier indice :

"Avec ma petite taille et mon physique de gendre idéal, je présente des émission de merde à la télé. Je suis tellement rapide que les faucons se cachent pour mourir."

Vous avez trouvé? Pour jouer, envoyez votre réponse à heriflant@hotmail.fr. La réponse demain !