Pour faire suite à notre article du 5 avril 2006 intitulé "Du bon usage du fil dentaire", un de nos lecteurs nous a fait part des désagréments qu'il rencontrait à l'occasion de l'élimination post-déjeuner de la plaque dentaire. Il rappelle en préalable le poids du jugement social quant au brossage des dents au bureau, qui reste encore considéré aujourd'hui comme ridicule, malgré les fréquentes recommandations de l'Union française pour la santé bucco-dentaire. C'est d'ailleurs sur les conseils de cette association qu'il a choisi, jusqu'à aujourd'hui, de procéder au mâchage systématique de gomme sans sucre aprés les repas.

Si l'action du chewing-gum dans la prévention des caries est démontrée scientifiquement *, notre lecteur affirme que le remède est pire que le mal, car ce mâchage lui confère une sensation de libération rectale trop importante sans compter les désagréments sonores qui lui sont liés (il rappelle à ce titre que les flatulences sont victimes d'un jugement social plus sévére que le brossage des dents au bureau).

Voici ce qu'il nous dit :

"J'ai rencontré un probleme similaire. Ne pouvant pas me brosser les dents apres les repas du midi (car des critères sociaux font que c'est la honte), j'ai décidé de macher freedent, approuvé par l'UFSBD (union francaise pour la santé buco dentaire). Jusqu'ici, c'est plutot attirant: le fantasme de substituer le brossage par qqchose de vachement plus sympa est à portée de main!

Si il existait un union français pour les problemes gastriques, il n'approuverait certainement pas ce chewing gum. Figurez-vous que ça me file des gaz tout l'apres midi..."

Nous abondons dans votre sens, cher lecteur, et vous remercions de donner une justification supplémentaire à l'utilisation du fil dentaire. Si la démonstration établie précédemment n'avait pas convaincu les plus sceptiques, je pense que nul désormais ne doute de l'utilité de cette pratique.

Pour aller plus loin, nous vous donnons ci-aprés une liste indicative des aliments des aliments à éviter pour éviter ce type de désagréments.

Quant à notre lecteur, nous lui conseillons vivement de procéder à une chromatophie gazeuse pour la détermination quantitative des flatulences libérées en milieu professionnel. Si la récolte des gaz rectaux par sonde est reconnue comme étant trés désagréable pour le patient, elle n'en reste pas moins une expérience formidable, à vivre au moins une fois dans sa vie, de préférence en famille.

Nous rappellons à notre lecteur que la libération intempestive de gaz au bureau peut tout à fait constituer une cause valable de mise à pied, et qu'il ferait bien de se méfier.

Ceux qui ne connaissent pas Pierre Menès ne connaissent pas l'émission 100% Foot, diffusé sur M6 le dimanche soir aux alentours de 23h30...

Ce type fait partie de la fine équipe qui a été désignée pour présenter cette émission dans laquelle des stars ( Francis Lalanne, M Pokora, Patrick Bosso...) débattent autour de la journée de championnat de foot qui vient de s'achever.

Pierre Menès est le gros porc que vous voyez juste à droite. Il est connu pour être l'un des journalistes sportifs qui "taille" le plus les joueurs. Ca paraît étonnant tant on peut imaginer qu'il doit être nul sur un terrain, mais c'est la vérité, et il le revendique largement.

Cependant, on peut légitimement se pencher sur la cohérence de la vie de ce type. Il passe son temps à critiquer d'autres types qui jouent au foot, il est même payé pour ça et  et peut se vanter d'être regardé - voire adulé - par une  partie de la population masculine.

En revanche, la population féminine auprés de laquelle je me suis renseigné est unanime : il représente tout ce qu'elles détestent chez l'homme. Il rappelle notamment les pénibles moments vécus pendant la diffusion d'un match de foot : les débats stupides et inutiles sur le petit pont de Ronaldinho, le silence demandé à l'occasion de la diffusion de l'hymne de la Ligue des Champions, les blagues potaches et vulgaires, les litres de Kronembourg engloutis, la mauvaise foi et  même les sonorités gastriques libérées par les moins farouches...

C'est le type qu'on ne voudrait pas avoir sur le canapé de son salon pour regarder Sochaux- Metz ("Et ils sont où, et ils sont où, et ils sont où les So-cha-liens?"). C'est le type qui finit la pizza, c'est le type qui t'explique que depuis que Platini est parti, ça ne sert à rien de parler de foot mais qu'il en parle quand même, et que ferme ta gueule sinon je t'en colle une. C'est le type qui rote, qui se gratte, qui parle fort et qui pue l'ail. C'est un con.

Mais je pense également qu'il s'agit là d'un être choisi, d'un élu... Je pense qu'il a été désigné par une puissance supérieure pour regrouper tous les défauts que l'on peut déceler chez l'homme dés lors que celui-ci se retrouve avec plusieurs de ses congénères devant un poste de télé; je pense qu'il s'agit là de la mémoire de l'homme du 20e siécle,  qu'il devrait être protégé comme tel et élevé au rang du patrimoine mondial de l'humanité.

C'est pour cela que j'ai une grande amitié pour ce personnage : il s'agit là d'une survivance dans une époque où les hommes se mettent des crèmes de jours, boivent des Cocas lights et ne fument plus. A chaque fois que je le vois, je suis soulagé : tant qu'il vivra, il y aura toujours pire que moi...

Mon dentiste n'a pas souhaité me le cacher : les caries qu'il a soignées se situaient dans des zones où un brossage bi-quotidien ne suffit pas à éradiquer la plaque dentaire.

Des années d'effort réduites à néant, des heures de brossage inutiles, j'ai pris un coup derrière l'oreille, comme on dit.

Il m'a recommandé de faire l'acquisition dans les plus brefs délais de quelques mètres de fil dentaire, qui est selon lui le seul moyen d'éliminer en douceur la plaque dentaire des "espaces interdentaires et du rebord gingival."

Je m'exécute en prenant la direction d' Auchan dés la sortie du cabinet... Je me dirige d'un pas convaincu vers le rayon des dentifrices et brosses à dents... Après quelques minutes de recherche, le voilà qui se dresse devant moi : mon nouveau fil interdentaire Bioseptyl antibactérien et ciré au fluor. Il existe également une version non cirée mais la version cirée est indiquée pour les personnes encore peu habituées au maniement du fil dentaire, ce qui est mon cas. Par ailleurs, je choisis un fil avec un léger arôme de menthe afin de retrouver cette agréable sensation de fraîcheur qui est vantée sur l'emballage du produit.

2,60€ tout de même...

Bref, je rentre chez moi et me précipite sur ma nouvelle acquisition afin d'essayer mon fil le plus vite possible. Et là, c'est la déception : le maniement du fil dentaire exige une grande dextérité qui ne s'acquiert que par l'expérience. C'est dur!

Les dents du fond sont trés difficiles à atteindre, et le contact du fil avec les gencives peut être douloureux.

La persévérance est nécessaire pour utiliser un fil dentaire. Je vous conseille également de l'avoir à portée de main devant votre ordinateur : en effet, pendant que vous lisiez cet article vous auriez eu le temps d'enlever la plaque et les bactéries qui se logent dans la crevasse gingivale et dans l'espace interdentaire!!

Je vous sens désormais convaincu, et puisque je suis trés généreux, je tiens à tout prix à vous éviter les désagréments que j'ai connus au début... Dés lors, vous trouverez ci-aprés le B.A.-BA du maniement du fil interdentaire en 3 étapes:

Étape 1
Prenez une longueur de fil dentaire de la main à l'épaule. Enroulez le fil autour du majeur de chaque main en le tenant avec le pouce et en laissant environ cinq centimètres de fil entre les mains.

 Étape 2
Glissez le fil entre les dents et formez un demi-cercle, comme un «C», à la base de la dent puis descendez doucement le fil dans le sillon gingival. Nettoyez la dent à partir de sa base vers l'extrémité, deux ou trois fois.

Étape 3
Veillez à nettoyer les deux côtés de la dent. N'oubliez pas l'arrière des dernières molaires. Faites glisser le fil entre vos doigts s'il s'use à force d'accrocher des particules.

Et voilà...

(source: association dentaire canadienne)