heriflant

Jeudi 6 mars 2008

Qui est ce connard? Mix Flava

Non ce n'est pas Benjamin Biolay...

Des indices?

Dans l'aprés-midi... Pour l'insant, je peux juste vous dire qu'il y a 3 connards/connasses à trouver

One love

Par heriflant - Publié dans : Qui est ce connard?
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Mercredi 5 mars 2008

Influence, et chasse au chevreuil

N’ayant plus vraiment le temps pour l’instant de vous abreuver en Connards et autres fantaisies, je vais me contenter, comme la plupart des blogs, de vous écrire un billet d’humeur.

Il y a plein de choses sur lesquelles je pourrais disserter : la défaite de Lyon hier, la victoire de Lyon samedi (j’étais au stade de France, c’est un bon sujet, non ?), la politique, mes derniers achats, mes dernières lectures, le dernier film vu, et le dernier truc que j’ai détesté.

Bon alors OK : j’ai acheté des Uncle Scrooge US sur Amazon. Uncle Scrooge, c’est le Picsou magazine américain, sauf que le papier est d’une hyper bonne qualité, qu’il n’y a pas de publicité, et que ça ne s’adresse bizarrement pas à un public très enfantin (un peu comme les Tintins, ici).

Ce qui est bien chez Amazon, c’est qu’il n’y a pas frais de port. Donc si vous commandez un truc aux USA, c’est le même prix que là-bas, et même moins chez car l’Euro est fort en ce moment.

Comme sur la plupart des blogs, je vais me permettre de manifester mon contentement par la phrase « Que du bonheur ^^ »

J’ai ensuite fait des achats chez Zara, de cravates, chemises, et autres conneries nécessaires dans le cabinet d’avocat dans lequel je travaille (je commence à dévoiler un peu ma vie, pour gagner des lecteurs)

Pourquoi Zara ? Parce qu’avec mes horaires à la con, je ne peux pas me rendre chez mes adresses habituelles. Je pourrais y aller le samedi, mais le samedi, ces connards font le Shabbat.

La différence entre les vendeurs de chez Zara et les vendeurs de ces boutiques est hallucinante. La population de vendeurs Zara est composée de fiottes d’une part, et de racailles stylées, d’autre part. « Franchement, la cravate, elle va trop bien ! »

Par ailleurs, la population de clients dans cette enseigne est incroyablement féminine, y compris dans le Zara homme dans lequel je me rend.

Je ne peux pas m’empêcher de penser que se faire acheter ses fringues par sa copine ou son épouse est un abandon définitif de la volonté de vivre une relation de couple équilibrée. J’imagine que ces hommes là se font gronder quand ils rentrent du travail avec une tâche.

J’ai également du mal à imaginer Paul Newman ou Robert Redford porter des chemises achetées par leur compagne, qui se sont rendues en bande de filles dans un Zara. « Oh, ça, ça irait bien à chouchou, non ? »

Paul Newman, Robert Redford et Jean-Paul Belmondo de la belle époque étant pour moi des modèles que chaque mâle devrait s’efforcer de suivre.

Allez, encore un petit truc pour la route. Hier je me suis rendu chez une Renarde (qui se reconnaîtra) pour assister à la télédiffusion de la rencontre de football. Or cet homme renardesque ne tient pas ce sport en estime. Je tiens à le saluer.

A la fin de la diffusion, je me suis mis en tête de saisir quelques instants musicaux sur mon I-pod.

Que ce soit clair, le prochain qui me parle de technologie, de « bête » numérique, et autres saloperies, je l’appuie.

Pourquoi ? Parce que bordel de putain de chatte, tout ce que je veux, c’est prendre un peu de musique, un vieux truc de Duke Ellington, le premier album des Sages Po’, et un live de Fela.

Et tout ce que je ne veux pas, c’est me prendre la tête à comprendre comment fonctionne I Tunes.

Alors le prochain qui évoque la qualité de son lecteur MP3 sans préciser ce qu’il y a mis dedans, je lui collerai un poivron dans l’œil, et je l’insulterai copieusement.

Ca me fait penser à ces Skyblogs dans lesquels la passion des gamins qui écrivent dedans est de graver des DVD.

On est vraiment dans une société de merde !

Et toi, tu es vraiment un gros connard !

Bref, voilà, cet article a été écrit d’un trait, sans relecture, il s’agit d’un dégueuli de mon esprit, une éjaculation de mon cortex.

Je pourrais en écrire des tonnes et des tonnes de ce genre de papier. Mais au bout d’un moment, ça brise la burne de mon lecteur.

Alors je lui rend sa liberté.

File, pauvre bête, va sur les autres blogs de la Toile, et n’oublie pas que Petrucciani n’est pas qu’un nain moche, mais qu’il peut te permettre de sourire un peu dans les galeries souterraines que tu empruntes pour aller travailler.

Abonne toi à Picsou magazine, mange des sandwichs avec du pain lavash, du chutney de mangue et du poulet épicé, achète tes fringues chez les Juifs de la rue du Temple, assorti ta cravate avec les rayures de ta chemises, bois ton café sans sucre, et ristretto, tôt le matin, pour avoir tes intestins en vrac jusqu’au sandwich, répon au téléphone en disant d’abord ton nom (« Alain Renard, j’écoute »).

Sois un gros connard, va voir les films qui te plaisent, écoute la musique que tu aimes et sois influent sur ta propre vie.

J’insiste un peu là dessus après la lecture du blog de Spike, (jungle-boogie), dont le dernier article me paraît légitime.

Merci Spike.

(billet non relu, écrit en 12 minutes)

Par heriflant
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Mardi 4 mars 2008

Nuff Respect, Jean-Pierre

Je vous souhaite une merveilleuse journée...

Trés récemment, à côté de la publicité pour la fondation Brigitte Bardot, que j'évoquais il y a peu, j'ai vu une publicité, dans le métro, pour des poeles à bois design.

La voici :

Tout dans cette publicité est parfaitement remarquable : tout d'abord le slogan "Des poëles plein la tête"...

C'est le genre de slogan qui marche avec tous les types de produits : " Des tapis plein la tête", " des montres plein la tête", "du shampouing plein la tête", "du yaourt plein la tête"...

Ce slogan marche avec tout, mais est toujours aussi nul, quel que soit le produit...

"Des poëles plein la tête"... A qui sur cette terre un tel slogan peut-il donner envie d'acheter un poële à bois??

Mais cette publicité n'a pas retenu mon attention simplement pour cela... Elle l'a retenue pour son choix de méthode marketing à la Alain Afflelou ou Pierre Martinet, le traiteur intraitable..

Je veux parler évidemment de la communication qui consiste à assimiler une entreprise à son créateur et dirigeant...

On sent là la patte toute fraîche d'une agence de com' de Dijon ou Clermont-Ferrand...

Bref, ils nous ont calé la photo de ce brave Jean-Pierre Dupire, PDG d'Invicta France (ce qui suppose d'ailleurs qu'il existe un dirigeant Monde)..

Merde !!! Regardez bien la gueule de Jean-Pierre Dupire, bordel!

Soit il a été mal relooké pour l'occasion, soit ce type a réussi dans le marché trés traditionnel des poëles à bois avec un pur style de clodo, ou de vieux baba-cool capitaliste, au choix...

On l'imagine bien parler à ses actionnaires...

"- Moi, les poëles à bois, j'm'y connais bordel de merde! C'est mon rayon, les gars! Les poëles? Allons, je suis le number one!"

Les Conseils d'amdministration doivent être profondément funky avec ce type, la présentation de la nouvelle collection de poëles aussi :

"- J'aime bien le poële rouge là-bas au fond... Il est frais, ce poële, il me fait penser à Lulu, une connasse que j'ai tringlé dans les sixty... Ahaha ! J'l'aime bien, ce poële!"

Nuff Respect, Jean-Pierre Duprire, PDG d'Invicta France

Par heriflant - Publié dans : L'Heriflant littéraire
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Lundi 3 mars 2008

Merde

Je n'ai rien de spécial à dire... et je n'ai même pas trop le temps d'écrire, aujourd'hui.

J'espère que je pourrais continuer de vous fournir en Connards..

Bien à vous,

Michel Fugain

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