Lundi Matin
Alors Ok c'est lundi matin.. C'est la loose mais moi j'ai écrit cet article vendredi aprés-midi à 15h19... Donc je peux vous dire que j'étais heureux au moment d'écrire ces lignes. Et j'espère vous communiquer un peu de cette joie à l'aube d'une nouvelle semaine de travail. D'ailleurs, cette semaine débouchera sur des ripailleries, et autres faisanderies de Noël. Soyez en joie!
J'ai écrit cet article vendredi aprés-midi... Je peux en effet programmer la diffusion de mes articles. C'est ainsi que je vous ai concocté deux articles pour ce week end... Alors vous pouvez aller les lire si vous ne profitez de ce blog que pendant vos horaires de boulot. Bande de branleurs.
J'aimerais vous communiquer des idées farfelues que j'ai eue dernièrement dans le RER. La première est : si on habitait tous au royaume des chats, que nous étions des chats nous-même, et que les chats que nous étions nous ressemblaient physiquement : un chat trés fin et trés svelte, avec des poils longs pour une femme grande, trés mince et avec de longs cheveux; un gros matou, grand et lourd, pour un beauf, gros, et qui pue...
Vous visualisez le truc? Eh bien mon idée c'est : quel chat représenterait Sarkozy? J'imagine un petit chat gris avec une tête un peu chelou... La question est : si nous étions des chats, aurions nous voté en majorité pour Sarkozy?
Deuxième idée saugrenue : inventer un type de moquette murale vivante. De la moquette murale vivante, c'est une moquette collée au mur, avec de petits baudriers (comme en escalade, mais en tout petit) dans lesquels on pourrait mettre à sa guise des chatons, des marsupiaux, des rongeurs... Ainsi, si l'on en met suffisement, il devient possible de jeter des objets légers contre le mur afin qu'ils soient attrapé par les animaux dans les baudriers. Le but du jeu étant de recouvrir le mur intégralement avec des chatons (et donc de disposer de grandes quantités de litière en bas du mur).
Troisième idée : ne se nourrir qu'avec des cachous !! Mais il faut en manger beaucoup pour être rassasié! Gare aux problèmes gastriques!!
Quatrième idée : Manger de la neige.
Cinquième idée : Chercher un emploi de cadre dans une grande entreprise, puis se faire licencier en insultant la femme de son boss. Casser la photocopieuse en partant et crier "J'emmerde Catherine Laborde" dans les couloirs. Prendre une plante verte et la jeter contre un mur. Rester volontairement bloqué dans l'ascenseur pendant 15 minutes. Insulter la police qui vient d'arriver, frapper au visage la grosse connasse qui est au 4e étage et dire "Poisson d'Avril", alors qu'on est en décembre.
Voilà, bonne semaine